07/11

Y de pronto sin más me produces toda esta encrucijada en el corazón. Y me paso así los dias pensando en porqué estas causando todas estas emociones tan ajenas a mí.
No te imaginas en el dilema mente/corazón que ahora tengo. De pronto me da por escuchar canciones de melodia romantica y letras de mil historias. Que ahora aquellas canciones que dije no escuchar las descargo y me siento inmersas en ellas...

Que no te extraño! Se que quieres que te diga lo mucho que te echo de menos, a ti y tus ojos y tu voz y tus frases y tu personalidad y todo lo demas. Pero ya me conoces, soy la chica orgullosa en temas sentimentales, que dice todo lo contrario siempre, que se guarda por veces muchos sentimientos. Y si te digo lo mucho que te extraño sentiré que pierdo un juego que yo misma inventé. Y es que pienso que debes ser tú quien lo diga primero. Sí, despues de todo odiaria que me extrañes menos de lo que te extraño yo.

Y al final sabes que te quiero demasiado aunque no te lo diga. Talvez ese abrazo de 5 minutos que te daré cuando te vea me delate despues de todo...

porque no todas las princesas encuentra al principe azul realmente

Cómo te comes los dias pensando en él. Pasan así las semanas y no puedes ocultar esa tristeza que reflejan tus ojos. Y es que ya no tienen ese brillo como cuando lo veias a él.
Y de pronto crees que talvez en uno de estos dias aparecerá y sin mas correrá hacia ti, te abrazará y te dirá lo estúpido que fue por alejarse de ti. Que odia haber hecho aquello que te partió el corazón en mil, y ahora pretende hacer todo lo posible para remendarlo...
Pero, resulta que ni siquiera aparece a lo lejos, ni te llama, ni escribe y dicen que lo han visto de los mas normal. Y estas con el capricho de andar por lugares donde sabes lo encontrarás por casualidad de la vida... casualidad no, causalidad diras!
Y tienes aún ese poquito de fe en que volveran las tardes de risas con él, que no fueron demasiadas como hubieras querido que sean, pero fueron especiales para ti.
E insistes en buscarlo de manera inconsciente... pero basta! Sí, realmente no merece que sigas consumiendote por él. Si primero debes quererte mas a ti y reaccionar ya! Nada es facil, lo sé, y menos olvidar de la noche a la mañana. Pero es que hace falta un poquito de tu voluntad. Ya veras, todo pasa, no lo dudes.
Y sabes que cuentas conmigo, que te conosco de no hace mucho pero he podido darme cuenta en el primer segundo de hablarte que eres una persona que vale mil. Vales tanto y más como para llorar por él. No lo dudes, vales demasiado.

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Lo ilogico de mí

Y lo ilogico se me hace cada vez más común: extraño a quien ni piensa en mí, le hablo a quien no le interesa escucharme y quiero a quien no me quiere ni un poquito...

Si tanto lo echa de menos...

Y no sabes que hacer con todas esas ganas que tienes de querer verlo. Que se te ha dado por tener esa actitud terca y decir a medio mundo que no es para tanto.Y pretendes engañarte incluso a ti misma, quieres creer que no echas de menos las risas, las tardes agradables, aquellas tontas discusiones y las despedidas. ¿Que no lo extrañas? Y que es entonces esos ratos que te quedas pensando en no sé que y tu rostro refleja nostalgia. 
¿Que no lo extrañas? y entonces por que insistes en tenerlo de tema de conversacion por ratos...
Y si tan solo dejaras de lado ese orgullo que está de más. Si te decidieras por tomar el telefono y le hablaras. Te aseguro que no sería una mala idea...

Y lo vuelvo a repetir una vez más: el príncipe azul es exclusivo de cuentos de princesas y castillos, no de esta realidad...

Y de pronto todos los planes se vienen abajo. Y por un momento decides mandar todo al carajo y quieres marchar a cualquier parte donde nadie te encuentre, Cuando las cosas salen mas que peor, cuando nadie entiende realmente lo que sientes...
Cuando ni yo logro entenderme y pretenden saber que se siente estar en mis zapatos...

Ahora es tiempo de la gran actuacion. De dibujar una gran sonrisa en el rostro y pretender que las cosas van de maravilla. Que los ojos tristes que reflejas no son mas que alusinaciones de la gente que pregunta. Y terminas respondiendo "solo te parece" y sin más desvías la conversacion

Que si te ven decaída y distraida es por el cansancio. Y que aqui nada tiene que ver con los sentimientos...

Y el hecho que ahora exista toda esta distancia entre tú y yo no quiere decir que te haya olvidado ni que ya no te quiera.

Es cierto, lo arruiné. Y aquí estan las consecuencias...

Y está de más...

Esos recuerdos que te dan en donde mas duele, que te hacen pensar lo casi perfecto que hubiera sido todo.
Y pensar que tenia una amor entre las manos que terminé por botar asi sin más. Que yo decia que esas cosas no eran para mí y cuando alfin llegó lo desprecié sin dudar,
¿Y todo por qué? Pues, por ese miedo a salir lastimada, por ese miedo a perder y quedarme tan sola como ahora.
Ese miedo a no querer apostarle al corazon, es ahora es mi tortura.
Es mirar atrás y pensar que ahora podria tener sonrisas, dibujar corazones y soñar historias de los dos... pero que lamentablemente ya no será. Y te entiendo, puedes odiarme si quieres, si después de todo fui yo quien lo arruinó...

Esa sensacion que causa en mí. Una montaña rusa de emociones. Ese frío que recorre el cuerpo en dias de sol. Es tan raro. Es tan fuera de sitio. Eres tú y cada uno de tus gestos

Y de pronto tus ojos, y tu voz a unos metros de mí. Y se me da por verte de reojo. Por procurar que no sospeches que empiezas a ocupar parte de mi mente cada vez más.
Y qué excusa inventar? Qué puedo decir? Cómo lograr estar un momento así contigo, sin nadie más?
Y si lo consigo, luego qué? Sabes, hay momentos en que las palabras se me quedan en la garganta. Que se me hace dificil que fluyan sin obstaculo alguno. ¡Y es que me pones nerviosa! Y una de las cosas que me gustan por ahora es mirarte, por un segundo, dos, tres, cuatro... Y ya es tiempo de voltear! Y es que la verdad,  no quiero que te llegues a enterar... Ese será mi gran secreto...

...entenderé si me olvidas

Y lo sé, no puedo aparecerme frente a ti así derrepente y decirte cuánto te quiero sin más. No puedo tomarte de la mano y de pronto abrazarte...no es tan sencillo. No cuando hasta hace poco estaba dispuesta a borrarte de mi vida, así, con tontas excusas, con triviales, absurdas razones que terminaron ahora por destruirme a mí. Lentamente, sin piedad alguna. Sin chances para escapar de una muerte lenta pero segura. Cada vez más distante a ti, cada vez mas cerca a ese abismo, al que quería llegar despues de todo.

Y ahora, aquí, me encuentro sin nada de lo que tuve un día. Y si fui yo la que te perdió, por qué ahora me da por llorar? Si despues de todo eso quería, por qué ahora caen todas estas lágrimas?.

Masoquismo. Esa costumbre a los malos ratos...
Ese frío, ese miedo de haber encontrado alguien que te puede hacer sentir que te equivocaste al decir que no hay alguien que sea para ti. Y una vez más yo, la chica con miedo a encontrar la felicidad en unos ojos que son perdicion....

Hoy, esta mas que decidido. NO despertaré a mi orgullo. Ya que es domingo, dejaré que duerma mucho mas tiempo que de costumbre...

Una cancion que me encanta de Amén "Te quiero"

Y esta vez sé que necesito alejarme del mundo, correr sin rumbo pero correr contigo. Y es que es a ti a quien necesito despues de todo . Es tu voz, tus ojos y tú a los que hecho tanto de menos.
Es la sensacion de un vacio que existe desde hace muchos dias. Es no saber cómo al fin terminar por dejar del lado el bendito orgullo y tan solo abrazarte así sin más. Y entonces por mientras qué sera? Seguiré con las lagrimas profugas en el autobus, con las canciones que de pronto me hacen evocarte, dibujando tus ojos en la ventana. Y asi por el resto de la semana, con esa daga inscrustada en el corazon. Con la realidad de saber que cada vez estas más lejos de mí y yo sin hacer nada, como quien espera el gran final. Ese final que no termina nada bien, ese de un desenlace fatal...

17/05

Y sus besos saben a café y chocolate. Y por unos instantes puedo olvidar que después talvez todo estará  mas jodido que antes. Puedo odiarle y amarle a la vez. Y puedo sonreir y talvez llorar, y puedo tomar sus manos y dejar de lado ese escudo que decidí llevar.

En un segundo... splash! un estallido de emociones y toda esas cosas que adoro/detesto experimentar.

Son acaso sus ojos? O talvez su hablar? Quiza no sea él...  Quiza siempre sea él y.... ahí va denuevo.

Cómo lograr esquivar sus ojos, cómo rechazarlo a él. Después de todo no soy una superchica, no tengo poderes para huir  y no logro no quererle. No es una opción. No existen opciones. Talvez es mi destino.. Existe el destino...?

Y qué es lo que ahora sigue? Y cómo seguiré ahora? Y si talvez mañana lo olvida.? y si talvez ya me olvidó?

Ahi voy de nuevo...
Y qué es el nudo en mi garganta? Es ese miedo de no saber qué se aproxima. De no tener idea que es lo que ahora será...  Que necesito GRITAR!

Necesito una tregua con el corazón, necesito que la mente se sumerja en utopía pura. Necesito no planearlo tanto. En este instante, lo necesito a él, tanto...

4/5/12

Cómo es que un pequeño detalle termina por darle un giro rotundo a los planes? Cómo es que cuando estoy por decidirme al fin, termina arruinándose todo en un instante? 

Sabía que lo perfecto no existía. Que de pronto algo debería derrumbar todo y hacerme tocar tierra firme. Que lo perfecto solo existe en los cuentos de hadas.
Pero, después de todo, el tiempo me enseñó a afrontar instantes como esos. En los que debes brindar tu mejor actuación al público, ponerte el antifaz y hacerles creer que todo va de maravilla y sonreír...

De pronto las cosas no resultan como uno quería

De pronto las cosas no resultan como uno quería. Y los buenos ratos y sonrisas no estuvieron durante aquellos dias... y ni los rayos de sol ayudaban a que el instante sea perfecto ni nada parecido a eso. Y te das cuenta de que todo no es color de rosa, que los dulces saben amargo y el viento golpea con tanta fuerza que asusta, que da pavor, que te confunde y te hace querer escapar. Que de pronto lo que podías preveer como perfecto, empieza siendo un desastre y está de más decir como acabará...

"Hay días en los que sientes que no perteneces a ninguna parte. Que sientes que este no era tu día, ni tu mes, ni tu año, ni tu vida..."

No fue para siempre como lo planeaste...

Asi una mañana, con el café a medias, derrepente volviste tú a mi mente. Fue extraño.
Y es que ya hacía tiempo dejaste de ser el centro de mi vida. Habias, primero, pasado a un segundo plano, estaban antes de ti mis libros, aquellos de biologia y fisica, y tambien los de Vargas Llosa. Te quedaste por días en la silla de al lado, aguardando hasta mis ratos libres, que cada vez eran más escasos. Y hasta que al final terminé por dejarte en mi baúl,ese de vagos recuerdos de antaño, de cartas, fotos y notas, que sabía no volvería a abrir...

Y oh sorpresa! De pronto las cosas no salieron como las planeaste, como tú querías. No ibas a estar siempre en mi vida. No todas las sonrisas, lagrimas, abrazos, besos, detalles, canciones, miradas y algunos que otros detalles iban a ser siempre para ti. No como lo planeaste.
Los sentimientos no duran para siempre, y más si los intentas alimentar con frases incompletas, rosas marchitas y caricias a medias, con falsos "te quiero" y las promesas de siempre... Y duran mucho menos si no es de verdad, no es sincero, no es por completo. Si solo los tienes por esa necesidad de sentirte querido, de saber que almenos alguien esta pendiente de ti, de tus miedos, de tus alegrias, de tus logros y fracasos. Y ese era nuestro caso. Era yo quien queria al otro, era quien estaba dispuesta a arriesgar e ir contigo si así lo querías. Y ahí esta el detalle: lo que tu querías...
Tú, necesitando ser querido, pero dando nada a cambio.Era tu inseguridad, era cobardía. Eras un gran mago, siempre con varias cartas bajo la manga. Eras ilusionista, eras el cielo, eras infierno, eras mendigo, eras salvacion, eras perdicion. Eras todo y nada a la vez... 
Por otro lado: nosotros. No eramos ideales, talvez nunca fuimos compatibles. Recuerdo que decian que eramos polos opuestos (y era cierto), que ese odio a medias se convertiria en amor, y de alguna forma fue cierto, de algun modo fue jodidamente cierto...


Después de todo, en tu ausencia descubrí que querer no solo es dar, sino implica tambien esperar algo de voluntad de la otra parte y sobre todo, quererse uno mismo. El amor se alimenta de dos, se construye con dedicación, para luego pasar a ser uno solo. Idea que por lo visto jamás hemos compartido...

Ya hace varias noches, entre paredes blancas, fotos regadas por doquier y con el tic-tac del reloj, viendo caer la nieve en mi habitacion, hice mi última jugada.
Y sé que hice lo correcto, hice bien en comprar aquel boleto.
Que cuál boleto? Un boleto de tren, en el que despaché esa maleta revalsante de ti, llena con cada uno de tus recuerdos, con memorias de tu y yo, con destino al infinito, con receptor al olvido y, sin fecha de retorno...
No debías saberlo, era una conspiración. Talvez ahora seas tú la victima. Y no te esfuerces en comprender todo esto. Ahora fui yo la que decidió por los dos. Ahora las cosas no tienen el mismo rumbo, y los planes ya no son lo que se te apetece a ti.

Así que este es el gran final. Es ahora que se acaba esta partida. Es ahora cuando se supone que empiezas a borrarme de tu vida.
Este es el adios que debía alfin llegar...

2/10

Y de pronto mis ojos comienzan a humedecerse. Y cae una lagrima profuga, llena de emociones. Y está vez se trata de sentimientos que te hacen jodidamente feliz . De esa emocion que te causa pensar que los deprimentes días grises ahora tomarán un largo descanso.
Todo pasó cuando sonaba You and me de Lifehouse. De pronto en mi mente volví a aquel lugar.  Esa tarde ideal cuando el sol ya se despedía, bajo el cielo grisaseo de Lima, embriagados con tanta felicidad que la gente irradiaba. Fue evocar sus ojos, recordar su sonrisa,  sus manos entrelazadas con las mías. Risas y miradas cómplices. Memorando cada detalle, cada "algo" que de alguna forma era partícipe de todo esto. Cuando podiamos sentir que, al fin y al cabo, éramos solo los dos y nadie más...
Eso es lo que me llena el alma por completo, que me produce esa sensacion tierna de quererle... saber que esto no lo crea mi mente, que él existe y es tan real como lo que empiezo a sentir. Que solo él tiene el don de poder devolverme las sonrisas que no se dibujaban en mí hace tanto tiempo...
¿Cuántos días de sol fueron grises y cuántas privameras fueron invierno antes de que aparecieras?

Voy a dibujar tus ojos 3/10

Cómo es que se te queda clavado en el alma unos ojos que jamas soñaste. Cómo es que de pronto entras a mi vida y sin más con tu carita que puede derretirme en un segundo, y que nadie logra sospechar, te has apoderado de mis sueños.
Ha sido el destino que me llevó hacia ti. Lo sabes, lo sé. Lo sospechaba el viento, lo marcaba el reloj. Lo susurraban las nubes, lo irradiaba el sol. Lo ocultaba la luna, lo cantaba el ruiseñor...
No debía aparecer mucho antes ni tan despues. Debía conocerte en ese preciso instante, en ese preciso lugar. Tenía que ser así. Debías ser tú y no alguien más, quien me haga olvidar momentos malos y traerme tu encanto, tus ojos, los mas lindos, y contagiarme un poquito de ti. Y sabes que? Puedo darte a cambio muchas tardes mágicas, puede ser tuya mi ilusion y puedo quererte por completo... También puedes tener mi corazón. Lo prometo...

Que el corazón aguarde...4/10

Sabes, tengo miedo de llegar a quererte cada vez más. Y es que sí, te quise aquella tarde, momento en el que te conocí y te vi por primera vez.
Se supone que ya no era tan susceptible en cuestión de amores, que supuestamente tenía mis emociones bajo control. Ahora te tengo en mi blog de enigmas, en mi nota de misterios. En el caso sin resolver, que empieza a ocupar gran parte de mí. Te tengo en mi mente, más tiempo del que debería...Y es que no sé quién eres realmente, no sé si eres ese chico tierno que a estado a mi lado por aquellos días de sol. No sé si puedo confiar en tus ojos , y no dar importancia a las cosas que hayas hecho o hayan pasado antes de encontrarte. No sé si llegue a importarte como empiezas a importarme tú a mí. No sé si sea correcto el quererte o salir por la puerta de atrás y desaparecer. Enserio no lo sé. Pero creo que esta vez, dejaré que el tiempo decida todo y que el corazón aguarde...

No volverá 1/10

Fueron días que necesitaba tus ojos,
fueron noches que te buscaba en el cielo.
Fueron días de tantos anhelos,
Y vagos recuerdos que no daban consuelo.
Faltaba tu toque especial,                   
faltaban tus gafas,
los cigarrillos que te fascinaban
Faltaba tu aroma,                                 
tu risa tan particular.
Faltabas tú y todo de ti.
Y hasta aquella banca te extrañaba.
Preguntaban las aves, las flores,
las rocas del mar.
Preguntaban todas,
con tanta curiosidad.
Y preguntaba el cielo
dónde fuiste a parar…

C-O-B-A-R-D-E

No te merece quién te tiene como opción, sino quién te tiene como prioridad, No te merece quién sólo te busca para el placer, sino quién te respeta como mujer, No te merece quién te culpa por tus errores, sino quién te perdona comprende y te ama a pesar de ellos,No te merece quién te cambia por otra, sino aquel que al conocerte supo que no existe otra.

Ser o no libre

La verdad, no busco horarios, ni exigencias, ni vínculos, y mucho menos compromisos.
Las relaciones abiertas son confusas, tan caóticas y te absorven emocionalmente y, las relaciones cerradas y restringidas acaban finalmente por aburrir. Ser o no libre, esa es la gran cuestión. Si te digo la verdad,  me da igual. Ya hace más de un mes, casi para dos, desde que vi tus ojos y tu sonrisa por primera vez,  y se me ha producido toda esta encrucijada... Pero solo sé, que lo único que quiero ahora es verte...verte otra vez.

Tú, quien cambió mis planes

Estoy con los cabellos de punta. Me pones nerviosa. No puedo descifrar el por qué causas todo este paquete de emociones en mí. Me pongo a reir. Por no enojarme. Porque se supone que no volvería a permitir que pasara otra vez. Llegar a querer a alguien. Pero sin más, te apareces y le das un giro de 180 grados a mis planes. Me estropeas la razon. Me salta a mil el corazon. Y es que tienes esa chispa y tu pinta que no esta nada mal. Y tu forma de hablar, que se me queda grabado como un eco, me da vueltas en la mente, y me dice que llegaste para volverme loca, para contagiarme un poco de ti, de tus ojos que se cruzan y se plasman en los mios, como si fuera casual. Y esta bien, ganaste tú. Están de más las mil y un razones y excusas que diga. Si al fin y al cabo, ya entraste a mi vida...

Sábados, como para soñar...

Cómo no llegaría a amar cada sábado. Bendito dia en que puedo ver tu sonrisa. Que me embriaga en una inexplicable felicidad. Me produces una sensacion extraña, me atrapa, me tienes prisionera de esos, tus ojos y tu sonrisa que lo es todo. ¿He mencionado el impacto que causa tu sonrisa en mí? Si, me deja aturdida, media tonta, boba, en las nubes, soñando... Y es que es tu gran toque personal, es lo que deja huella a donde vayas, es tu actitud seductora, son tus años bien puestos, es cada una de tus camisas que te quedan perfectas.
Son tus gestos, tu mirada. Es tu voz, es tu caminar...
Es todo y cada detalle de ti...

Adios

Ahora no me cuesta decir que no me haces falta. Que me va mejor que cuando estabas aquí. Que si lloro es de alegría y no por decepciones tuyas. Y desde que ya no estas no hay alguien que me haga sentir culpable de cada discusion. Ya no he vuelto a quebrar la voz.

Y te fuiste, y contigo se fueron los dias grises, complejos, que solías ocultarlos con tiernas caricias y besos que me convencían. Y contigo también se marchó esa parte de mí, que creía a ciegas en ti. Creia sin vacilaciones. Y estaba dispuesta, por entonces, a seguirte fielmente para no perderte.Aceptando condiciones, a cambio de migajas de tu amor. Por promesas que jamás cumplías. Por falsos "te quiero" que siempre creía...

Eres pasado

Me anulaste. Me menospreciaste. Me hiciste un ser inferior a ti y diste mayor importancia a cualquier comentario externo a nosotros. Me acuchillaste el corazón las veces que necesitabas sentirte grande y aún viendo mis lágrimas de dolor, nunca me consolaste. Después te tocó llorar a ti cuando después de tantos ataques me volví de hierro y no pudiste herirme más. Ahora ese hierro lo ha fundido el calor de otros besos; el ardiente abrazo embriagador del amor de alguien que me calienta cuando tengo frío y me seca las lágrimas cuando te recuerdo con dolor. Nunca te preguntes por qué sobreviví, porque a duras penas podría explicártelo.

Es cuestión de tiempo

Porque no se trataba de hacer caso a ciegas al corazon. Sino de hacer lo correcto, de no ser egoista y pensar sólo en mi. De abrir los ojos. Tocar tierra firme. De no seguir más tu voz.

Duele. Y mucho. Cuesta. Demasiado. Pero así fue, y esta es la realidad. Tú nos llevaste a estas circunstancias, hiciste el destino. En el que somos ajenos. Dos desconocidos

Y te vez. Confundido. Lo sabes. No busco explicaciones tuyas. Escusas. Ya no escarbes en la herida. El alma. No digas nada. No lo sientas. A pesar de todo no te odio. Lo asimilaré.

Sólo es cuestión de tiempo. De olvidarte por completo. De borrar los recuerdos. Y volver a empezar, lejos...

Bendito Facebook...

Estas a punto de dejar de lado el orgullo, y de evitar pensar en qué pasará si lo haces. Estas por decirle cuánto lo extrañas.Que lo quieres ver. Y la falta que te hace su compañia. Y olvidabas ese pequeño detalle: es él...

Y gracias al bendito FB, te das cuenta que no le pasa lo mismo que a ti. Que no siente lo que tú sientes. Y es mas, no te extraña. Que no es como él decía, porque no le haces falta. Porque olvidaste como es realmente. Y sientes esa rabia en ti, y te dices "que ilusa, estaba a punto de hacer una estupidez...."

Si no me importaras...

Eres tú y tu personalidad algo bipolar, puedo creerte tierno por momentos pero agresivo al siguiente. Me he mareado dando vueltas por tener una definicion tuya. He perdido en el intento de descifrarte. Eres la primera persona que puede sacarme de quicio y puede hacer sentir increiblemente feliz. Tienes el bendito don de arruinarme el día o hacerlo el mas lindo. Sin duda, eres detestablemente especial. Eres el unico que puede poner mi mundo de cabeza.Y ahi esta el detalle, el gran problema. Por qué tú? Por qué no el chico de la academia? o el chico de los ojos bonitos? Y en momentos, como ahora, detesto que esto sea asi. Detesto depender en cierta parte de ti. Odio que tengas la capacidad de alterar mis emociones.Y no puedo formatear mi memoria. No puedo borrarte de ella. Mi vida va como siempre y normal, sin ti. Pero no evito evocar por ratos los malos y buenos recuerdos tuyos. Son más malos que buenos. la verdad. Y sigo por dias con la misma chispa interna cuando sé que vas a estar ahi. Y tambien detesto dias como hoy. en el que terminamos enojados por tontos malos entendidos. Detesto que no sepas lo triste que ando en estos días. Es cierto. Lo olvidaba, jamas te importe..

Cicatriz en el corazon

No eres capas de decirme las cosas como son. Y lo que he odiado siempre es enterarme cosas tuyas por terceras personas. Porque, para mi mala suerte, los rumores terminan siendo verdad.
Y sí, nunca has sido capas de decirme las cosas defrente, sin rodeos. Siempre le has dado una excusa precisa a cada situacion. Y te he creido hasta hoy que supuestamente me he dicho a mi misma que ya no te quiero. Talvez, despues de todos estos meses, no te he olvidado del todo. No como creia...

Aún recuerdo ese día, en el que confié en ti. Cuando dijiste que solo la acompañaste. Y nada más. No tuviste el valor para decirme que eran enamorados. Que la engalanabas cuando por entonces saliamos. Y esque almenos queria tener la certeza que eras un poquito sincero y sensible. Que tuvieras en cuenta que con los sentimientos no se juega.

Pero, por lo que veo te daba igual. Y tuve que confirmar que estabas con ella cuando la besaste, y frente a mí. Y que hice? Solo pasarme esa sensacion amarga en la garganta, que duele, e irme los mas rapido posible de ese lugar. A donde fui? no recuerdo. No tenia idea cual era mi destino. Solo necesitaba alejarme de todo, y olvide hasta la hora que debia llegar a casa. Y sí, lloré. Pero lloré por mí. Porque en ese instante comprendí que me equivoqué de la peor forma. Y es que entregar el corazón es arriesgarte, y yo perdí.

Por mi mente pasaron todas esas razones por las cuales no debí nunca ceder a salir contigo. Y tambien pense en esos dias que me arriegue solo para andar un ratito contigo.En los que... que más da ahora.

Razones como esta fueron por las que terminé sacandote de mis planes. Y ahora no hay rencor, solo quedo esa cicatriz en el corazon. Esa huella que no se borra. Que esta ahi para recordarme lo que me tocó vivir.

Y ahora no duele, es más, de vez en cuando la miro para no volver a cometer ese error...

Lo siento tanto...

Lo fácil que se arruinan las cosas. Lo sencillo que es decepcionar a alguien. Lo insoportable de sentirte culpable en cierta parte. Lo difícil de encontrarle al problema una solución....
Ser tu decepción, saber que hice mal. No encontrar de este túnel su final. Solo dar vueltas en mi mente, y seguir pensando en como la próxima vez no volver a errar.
Buscando la forma de compensar mi fallo. Perdóname en tus llantos.
Lo siento tanto...